![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
перловка предновогодняя
Dec. 31st, 2015 12:11 pmПутешественник (П1) звонит в полицию: Значит так, я сейчас нахожусь в [место, откуда до середины нигде еще сутки вести машину], тут есть площадка для барбекю [в Австралии в самых неожиданных и диких местах есть площадка для барбекю].
Полицейский (П2): Так...
П1: И на барбекюшнице кто-то свил гнездо. Большое такое, на все листы.
П2 (в недоумении): Кто?
П1: Ну откуда я знаю, сейчас там никого нет дома.
П2 (раздраженно): И чего вы хотите, чтобы мы приехали и убрали? [Вот это в обязанности полиции не входит совсем.]
П1 (возмущенно): Да вы что... я хочу, чтобы вы эту барбекюшницу как-то отключили - а то нажмут же клювом случайно. Или лапой. Они же не в курсе, особенно птенцы.
П2 (со вздохом): Ладно, мы рейнджерам позвоним.
П1: Спасибо большое, а мы к следующей поедем. Если там что, мы перезвоним.
(Пауза)
П2 (безнадежно): Звоните.
Чиновница (Ч) инструктирует кандидата безответственные квартиросъемщики: Вы неправильно пишете заявление. Значит так: представьте себе, что вас читает гигантский термит. Вот он всю жизнь прожил у себя в термитнике и тут его выдернули разбирать ваше заявление. Пишите и представляйте себя термитом. Сначала, опишите вашу ситуацию, так, чтобы термит вас понял - то есть простыми однозначными словами, объясняя все, что только можно - потому что если есть шанс понять вас неправильно, он поймет вас неправильно. Когда вы почувствуете, что дело изложено ясно, перепишите заявление еще раз в духе этого... депрессивного русского реализма. Чтобы любой термит вас не просто понял, но еще и проникся и посочувствовал. И последнее - подавая заявление, проверьте, чтобы все отсканировали и загрузили в систему. Чтобы ничего не осталось на бумаге в единственном экземпляре. Потому что это - термит. Даже если он поймет и посочувствует, бумажный экземпляр он все равно сожрет.
Объявление: "Новогодние украшения, взрывающиеся на недостаточном расстоянии от дома, будут обработаны огнетушителем вместе с хозяином. Достаточное расстояние определяет пожарная система."
Полицейский (П2): Так...
П1: И на барбекюшнице кто-то свил гнездо. Большое такое, на все листы.
П2 (в недоумении): Кто?
П1: Ну откуда я знаю, сейчас там никого нет дома.
П2 (раздраженно): И чего вы хотите, чтобы мы приехали и убрали? [Вот это в обязанности полиции не входит совсем.]
П1 (возмущенно): Да вы что... я хочу, чтобы вы эту барбекюшницу как-то отключили - а то нажмут же клювом случайно. Или лапой. Они же не в курсе, особенно птенцы.
П2 (со вздохом): Ладно, мы рейнджерам позвоним.
П1: Спасибо большое, а мы к следующей поедем. Если там что, мы перезвоним.
(Пауза)
П2 (безнадежно): Звоните.
Чиновница (Ч) инструктирует кандидата безответственные квартиросъемщики: Вы неправильно пишете заявление. Значит так: представьте себе, что вас читает гигантский термит. Вот он всю жизнь прожил у себя в термитнике и тут его выдернули разбирать ваше заявление. Пишите и представляйте себя термитом. Сначала, опишите вашу ситуацию, так, чтобы термит вас понял - то есть простыми однозначными словами, объясняя все, что только можно - потому что если есть шанс понять вас неправильно, он поймет вас неправильно. Когда вы почувствуете, что дело изложено ясно, перепишите заявление еще раз в духе этого... депрессивного русского реализма. Чтобы любой термит вас не просто понял, но еще и проникся и посочувствовал. И последнее - подавая заявление, проверьте, чтобы все отсканировали и загрузили в систему. Чтобы ничего не осталось на бумаге в единственном экземпляре. Потому что это - термит. Даже если он поймет и посочувствует, бумажный экземпляр он все равно сожрет.
Объявление: "Новогодние украшения, взрывающиеся на недостаточном расстоянии от дома, будут обработаны огнетушителем вместе с хозяином. Достаточное расстояние определяет пожарная система."
