Жизнь в массы
Sep. 23rd, 2017 01:03 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
el_dЗахожу в "Континенталь". Стоит Андрей Вознесенский.
Приехал наш бывший премьер-министр Тони Эбботт давеча в город Хобарт - агитировать против того, чтобы однополые союзы признали браком. Для него это серьезный вопрос. И идет он себе по улице, а навстречу какой-то тип с бакенбардами. Увидел, подошел поздороваться - да как и двинет головой в лицо.
Думали, это из-за кампании.
Оказалось - нет. Это здесь в деревне такая компульсия. Объяснения гражданина выглядели так: "Принял я полмеха, и тут вижу - Тони Эбботт идет... так как же его, гада [на самом деле, тут неприлично], было не [совсем неприлично]?"
Что интересно, гражданина выпустили под поручительство до суда. По причине сниженной общественной опасности.
Да, общественность то обстоятельство, что он к Эбботту подошел под ложным предлогом, восприняла негативно. Как неавстралийское поведение.
Правильный австралиец сказал бы прямо.
На перекрестке стоит пожилая дама в светлом костюме, огромных темных очках, огромных черных наушниках и с роскошным черным же лабрадором-поводырем. И, ориентируясь на гудки, что-то набирает в телефоне. Светофор переключается, над перекрестком звучит характерная автоматная очередь - переход открыт. Лабрадор приподнимается и очень внушительно сообщает "гав!". Дама решительно отвечает:
- Я - не глухая!- и нажимает еще две опции.
Из наушников раздается "Полет валькирий" в аранжировке Морриконе и дама, подхватив лабрадора за ручку от шлейки, бодро устремляется через перекресток. Лабрадор идет у ноги с выражением "Видели? И так всю жизнь."
Обвинение: Ваша честь, к сожалению, пострадавший не явился. Вот объяснительная. (зачитывает) "Поскольку находиться на заседании в трезвом состоянии я не в состоянии, а находиться на заседании в нетрезвом состоянии - перевод хорошего алкоголя и возможно хорошего заседания..."
Судья: Не зачитывайте, дайте сюда.
Читает. Читает. Читает.
Спрашивает подзащитного (задержан, за стеклом): Скажите, вы когда ему надели на голову то сидение - на десятой минуте или на пятнадцатой.
Подзащитный (с некоторой неловкостью): Ваша честь, на десятой.
Судья (решительно): Свободен.
Ответчица: "Салат в прическе не повод для судебного иска, а повод для встречного салата."
Судья, воздвигаясь во весь свой судебный рост: Мы должны положить конец этой порочной практике! Бессовестные, бессмысленные и бездарные иностранные шаромыжники прибывают на берега нашего невинного континента, лелея нечистоплотные, мошеннические и попросту одиозные замыслы. Они пользуются нашей инфраструктурой, чтобы грабить наших сограждан. Они презрели наши силы нашей охраны нашего с вами правопорядка - и даже оказавшись за решеткой все еще лелеют, что лелеют. Доколе будут злоупотреблять они нашим терпением! Пора дать им урок и обратить против них всю силу закона...
А дальше следует перечисление обстоятельств дела, соответствующих им статей и максимальных сроков по ним - и если все это суммировать, то выйдет подсудимый примерно никогда. Подсудимый осознает и зеленеет.
Судья дочитывает очередные 12 лет, садится и спокойно говорит: С другой стороны, совершенно непонятно, почему наши налогоплательщики должны, помимо всех прочих бездельников, содержать еще и всяких неудачливых грабителей. Шесть месяцев и депортация.
"А что, уже граница?"
Полиция останавливает на набережной машину с молодыми людьми - один из них забыл пристегнуться. (Стоимость удовольствия - 330 долларов) Естественно, попутно проверяет водителя на содержание алкоголя в крови. Содержание оказывается чуть выше нормы. (Cтоимость удовольствия - 1100 долларов и потеря прав на три месяца). Естественно, в этом состоянии водитель машину вести не может - его просят покинуть водительское сидение... и поскольку он расстроен, а координация движений слегка нарушена, из него выпадает пачка денег. Что естественно, потому что пачка такой толщины нормальным образом в кармане умещаться не может, а пластиковые купюры - скользкие. Полиция осматривает машину и обнаруживает там деньги и ценности на неразглашаемую сумму. Обнаруживает с легкостью, они там просто валяются сверху. Действующие лица клянутся, что они не они, лошадь не их - машина взята в аренду, а что там валялось, они и не смотрели. На ходу - и ладно. И в доказательство показывают на телефоне договор аренды. Попутно пролистав несколько фотографий счастливых себя с ценностями. По прибытии в полицейский участок и проверке документов выясняется, что въездные визы просрочены у всех.
Да, багажник полиция открывала с трепетом, но трупов там, к счастью не обнаружилось - другая специализация.
Приехал наш бывший премьер-министр Тони Эбботт давеча в город Хобарт - агитировать против того, чтобы однополые союзы признали браком. Для него это серьезный вопрос. И идет он себе по улице, а навстречу какой-то тип с бакенбардами. Увидел, подошел поздороваться - да как и двинет головой в лицо.
Думали, это из-за кампании.
Оказалось - нет. Это здесь в деревне такая компульсия. Объяснения гражданина выглядели так: "Принял я полмеха, и тут вижу - Тони Эбботт идет... так как же его, гада [на самом деле, тут неприлично], было не [совсем неприлично]?"
Что интересно, гражданина выпустили под поручительство до суда. По причине сниженной общественной опасности.
Да, общественность то обстоятельство, что он к Эбботту подошел под ложным предлогом, восприняла негативно. Как неавстралийское поведение.
Правильный австралиец сказал бы прямо.
На перекрестке стоит пожилая дама в светлом костюме, огромных темных очках, огромных черных наушниках и с роскошным черным же лабрадором-поводырем. И, ориентируясь на гудки, что-то набирает в телефоне. Светофор переключается, над перекрестком звучит характерная автоматная очередь - переход открыт. Лабрадор приподнимается и очень внушительно сообщает "гав!". Дама решительно отвечает:
- Я - не глухая!- и нажимает еще две опции.
Из наушников раздается "Полет валькирий" в аранжировке Морриконе и дама, подхватив лабрадора за ручку от шлейки, бодро устремляется через перекресток. Лабрадор идет у ноги с выражением "Видели? И так всю жизнь."
Обвинение: Ваша честь, к сожалению, пострадавший не явился. Вот объяснительная. (зачитывает) "Поскольку находиться на заседании в трезвом состоянии я не в состоянии, а находиться на заседании в нетрезвом состоянии - перевод хорошего алкоголя и возможно хорошего заседания..."
Судья: Не зачитывайте, дайте сюда.
Читает. Читает. Читает.
Спрашивает подзащитного (задержан, за стеклом): Скажите, вы когда ему надели на голову то сидение - на десятой минуте или на пятнадцатой.
Подзащитный (с некоторой неловкостью): Ваша честь, на десятой.
Судья (решительно): Свободен.
Ответчица: "Салат в прическе не повод для судебного иска, а повод для встречного салата."
Судья, воздвигаясь во весь свой судебный рост: Мы должны положить конец этой порочной практике! Бессовестные, бессмысленные и бездарные иностранные шаромыжники прибывают на берега нашего невинного континента, лелея нечистоплотные, мошеннические и попросту одиозные замыслы. Они пользуются нашей инфраструктурой, чтобы грабить наших сограждан. Они презрели наши силы нашей охраны нашего с вами правопорядка - и даже оказавшись за решеткой все еще лелеют, что лелеют. Доколе будут злоупотреблять они нашим терпением! Пора дать им урок и обратить против них всю силу закона...
А дальше следует перечисление обстоятельств дела, соответствующих им статей и максимальных сроков по ним - и если все это суммировать, то выйдет подсудимый примерно никогда. Подсудимый осознает и зеленеет.
Судья дочитывает очередные 12 лет, садится и спокойно говорит: С другой стороны, совершенно непонятно, почему наши налогоплательщики должны, помимо всех прочих бездельников, содержать еще и всяких неудачливых грабителей. Шесть месяцев и депортация.
"А что, уже граница?"
Полиция останавливает на набережной машину с молодыми людьми - один из них забыл пристегнуться. (Стоимость удовольствия - 330 долларов) Естественно, попутно проверяет водителя на содержание алкоголя в крови. Содержание оказывается чуть выше нормы. (Cтоимость удовольствия - 1100 долларов и потеря прав на три месяца). Естественно, в этом состоянии водитель машину вести не может - его просят покинуть водительское сидение... и поскольку он расстроен, а координация движений слегка нарушена, из него выпадает пачка денег. Что естественно, потому что пачка такой толщины нормальным образом в кармане умещаться не может, а пластиковые купюры - скользкие. Полиция осматривает машину и обнаруживает там деньги и ценности на неразглашаемую сумму. Обнаруживает с легкостью, они там просто валяются сверху. Действующие лица клянутся, что они не они, лошадь не их - машина взята в аренду, а что там валялось, они и не смотрели. На ходу - и ладно. И в доказательство показывают на телефоне договор аренды. Попутно пролистав несколько фотографий счастливых себя с ценностями. По прибытии в полицейский участок и проверке документов выясняется, что въездные визы просрочены у всех.
Да, багажник полиция открывала с трепетом, но трупов там, к счастью не обнаружилось - другая специализация.
