всякая мелочь
Jul. 2nd, 2024 06:51 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
el_dБаллада о трудностях туристской жизни
По четвергам и вторникам прекрасные леди, обитающие в туристском парке недалеко от Дарвина, ходят на водную аэробику в местный открытый бассейн. Местные же службы, как и положено обитателям тропиков, ленивы и нелюбопытны. Поэтому чистка бассейна производится непосредственно перед занятиями. Зачем торопиться? Ведь обязательно же все равно свалится за полчаса до начала какой-нибудь пальмовый лист метра под три – и придется его изымать.
Так что за тридцать минут до начала служители с некоторым омерзением обнаружили, что в бассейн проникла не только флора. Ибо, помимо неизбежных листьев и веток, в нем плавал полутораметровый пресноводный крокодил. Дамы, собравшиеся для очередной серии упражнений, купаться в этом обществе отказались. Пресноводные крокодилы, конечно, рыбоядны, да и полтора метра для крокодила – копейки. Но существа они нервные, нежные, а тут аэробика... Вдруг он вообще поп-музыку не любит?
В общем, пришлось ждать рейнджеров, которые после некоторой беготни и заплывов крокодила изъяли.
Все попытки подать жалобу хозяева парка пресекли, сославшись на собственную рекламу. Мы вам обещали подлинные впечатления от тропической австралийской глубинки? Обещали. Ну и вот оно. Скажите спасибо, что не в доме и не гребнистый.
Примечание: взорвешься, домой не приходи
Несколько лет назад в соседнем бессмертном штате Квинсленд был принят закон по обращению с крокодилами. В частности, всем, кроме соответствующим образом обученного персонала, запрещено «приближаться к гребнистому крокодилу ближе, чем на 10 метров, без уважительной причины». Из текста закона не вполне понятно, кто именно должен счесть причину уважительной. Скорее всего, крокодил.
Нарушение же этого пункта – равно как и пункта, запрещающего купаться, заходить по колено в воду и загорать в виду оных крокодилов или хотя бы таблички, предупреждающей об их несомненном наличии – в зависимости от степени серьезности может обойтись вам в 100 штрафных пунктов. Один штрафной пункт – 75 долларов.
В общем, если вас сразу съедят, дешевле выйдет.
А вот сиднейские власти куда более скромны. Над высоким обрывом на мысе Северная голова, что в Сиднейской гавани, стоит большая зеленая табличка: «Прыжок с этого обрыва может повредить вашему здоровью. Прыжки с этого обрыва караются штрафом в 150 долларов.»
Это уже многим по карману.
Баллада о девушке из маленькой таверны
В замечательной стране Австралии жил-был паб. А в пабе жила-была ручная попугаиха-какаду. Как многие представители ее вида – существо толковое, дружелюбное и обучаемое. И была она гордостью паба и отрадой пабовских посетителей. И все было замечательно, пока не появилась в окрестностях особо скандальная стая ее соплеменников. С вожаком. Которого местные жители немедля окрестили Наполеоном. За повадки и общий слегка куриный вид. И юная прелестная домашняя какадица увидела – и пропала. И попыталась покорить сердце завоевателя. И, вроде бы, на время преуспела. Или ей так показалось. А дальше все было как в балладе. Наполеон покрутил клювом и девицу отверг. То ли ему приданое не показалось, то ли девица, то ли он был вообще вольный попугай, не мечтающий осесть в тихом месте а ля Джон Сильвер.
Девица, как многие до нее – в перьях и без – пришла в расстройство. Но топиться не стала, что в ее случае было вообще затруднительно, а помучилась-помучилась и сорвала раздражение на первом подвернувшемся невинном предмете. На пабе. Взятом как целое. То есть, уже не целое. Потому что она его разобрала. По щепочке. Клювом. Гном пришел, а дома нет.
Видимо, ей был противен сам вид места, где постигла ея сия горькая участь.
Мораль: вот вы думаете, что у вас тут орешки таскают и хохолок дают погладить, а вокруг страсти роковые и от судеб защиты нет.
Мораль вторая: как вы думаете, откуда нам стала известна эта история? Правильный ответ - от службы новостей. Вот такие у нас новости.
Баллада о том, что это не козел, это наш клиент
Жила-была в городе Мельбурне прекрасная дама Кэтрин Кэмпбелл. И в один прекрасный день она оформила себе кредитную карточку в Банке того же самого Квинсленда. А в следующий прекрасный день задумалась – а насколько серьезно защищен ее банковский счет и не может ли какой негодяй на него успешно покуситься? И решила проверить банк на прочность. Первым делом она послала банку заявление на оформление дополнительной кредитной карточки на другое имя. И честно указала там все параметры члена семьи. Фамилию, имя, возраст, пол и прочие данные.
На этой первой стадии эксперимент и погиб.
Потому что не прошло и двух недель, как член семьи получил свою собственную карточку с пределом кредита в $4200 (в австралийских долларах, конечно). Сложность заключалась в том, что, во-первых, получателя звали Мессия Кэмпбелл и был он роскошным рыжим котом-двухлеткой (дата рождения указана в заявлении), во-вторых, у него, окромя усов, лап, хвоста, микрочипа и ветеринарного сертификата, не было никаких документов и уж точно никакого обеспечения, а, в третьих, банк даже не позаботился о том, чтобы предупредить владелицу первичной карточки, что у нее теперь есть партнер.
Вышел некоторый скандал, карточку, естественно, аннулировали, банк, естественно, рассыпался в извинениях, госпожу Кэмпбелл пытались упрекнуть в том, что она неправильно заполнила заявление... но, увы, графа "биологический вид" на бланке отсутствовала, а все остальное было заполнено правильно. Ее пример другим наука.
Надо сказать, госпожа Кэмпбелл не остановилась на достигнутом и следующим шагом оформила кота как дополнительного держателя счета у своего поставщика электроэнергии.
Но компания «Красная земля» оказалась куда флегматичней банка. Узнав, что документы были оформлены на представителя вида Felis catus, они пожали плечами и сказали, что, в принципе, они не рассчитывали на то, что среди клиентуры окажутся домашние животные, но отчего нет, были бы деньги. Разве что... звери не смогут с удобствами пользоваться всем набором услуг. Но это их дело. А дискриминацией по видовой принадлежности компания заниматься отказывается.
По четвергам и вторникам прекрасные леди, обитающие в туристском парке недалеко от Дарвина, ходят на водную аэробику в местный открытый бассейн. Местные же службы, как и положено обитателям тропиков, ленивы и нелюбопытны. Поэтому чистка бассейна производится непосредственно перед занятиями. Зачем торопиться? Ведь обязательно же все равно свалится за полчаса до начала какой-нибудь пальмовый лист метра под три – и придется его изымать.
Так что за тридцать минут до начала служители с некоторым омерзением обнаружили, что в бассейн проникла не только флора. Ибо, помимо неизбежных листьев и веток, в нем плавал полутораметровый пресноводный крокодил. Дамы, собравшиеся для очередной серии упражнений, купаться в этом обществе отказались. Пресноводные крокодилы, конечно, рыбоядны, да и полтора метра для крокодила – копейки. Но существа они нервные, нежные, а тут аэробика... Вдруг он вообще поп-музыку не любит?
В общем, пришлось ждать рейнджеров, которые после некоторой беготни и заплывов крокодила изъяли.
Все попытки подать жалобу хозяева парка пресекли, сославшись на собственную рекламу. Мы вам обещали подлинные впечатления от тропической австралийской глубинки? Обещали. Ну и вот оно. Скажите спасибо, что не в доме и не гребнистый.
Примечание: взорвешься, домой не приходи
Несколько лет назад в соседнем бессмертном штате Квинсленд был принят закон по обращению с крокодилами. В частности, всем, кроме соответствующим образом обученного персонала, запрещено «приближаться к гребнистому крокодилу ближе, чем на 10 метров, без уважительной причины». Из текста закона не вполне понятно, кто именно должен счесть причину уважительной. Скорее всего, крокодил.
Нарушение же этого пункта – равно как и пункта, запрещающего купаться, заходить по колено в воду и загорать в виду оных крокодилов или хотя бы таблички, предупреждающей об их несомненном наличии – в зависимости от степени серьезности может обойтись вам в 100 штрафных пунктов. Один штрафной пункт – 75 долларов.
В общем, если вас сразу съедят, дешевле выйдет.
А вот сиднейские власти куда более скромны. Над высоким обрывом на мысе Северная голова, что в Сиднейской гавани, стоит большая зеленая табличка: «Прыжок с этого обрыва может повредить вашему здоровью. Прыжки с этого обрыва караются штрафом в 150 долларов.»
Это уже многим по карману.
Баллада о девушке из маленькой таверны
В замечательной стране Австралии жил-был паб. А в пабе жила-была ручная попугаиха-какаду. Как многие представители ее вида – существо толковое, дружелюбное и обучаемое. И была она гордостью паба и отрадой пабовских посетителей. И все было замечательно, пока не появилась в окрестностях особо скандальная стая ее соплеменников. С вожаком. Которого местные жители немедля окрестили Наполеоном. За повадки и общий слегка куриный вид. И юная прелестная домашняя какадица увидела – и пропала. И попыталась покорить сердце завоевателя. И, вроде бы, на время преуспела. Или ей так показалось. А дальше все было как в балладе. Наполеон покрутил клювом и девицу отверг. То ли ему приданое не показалось, то ли девица, то ли он был вообще вольный попугай, не мечтающий осесть в тихом месте а ля Джон Сильвер.
Девица, как многие до нее – в перьях и без – пришла в расстройство. Но топиться не стала, что в ее случае было вообще затруднительно, а помучилась-помучилась и сорвала раздражение на первом подвернувшемся невинном предмете. На пабе. Взятом как целое. То есть, уже не целое. Потому что она его разобрала. По щепочке. Клювом. Гном пришел, а дома нет.
Видимо, ей был противен сам вид места, где постигла ея сия горькая участь.
Мораль: вот вы думаете, что у вас тут орешки таскают и хохолок дают погладить, а вокруг страсти роковые и от судеб защиты нет.
Мораль вторая: как вы думаете, откуда нам стала известна эта история? Правильный ответ - от службы новостей. Вот такие у нас новости.
Баллада о том, что это не козел, это наш клиент
Жила-была в городе Мельбурне прекрасная дама Кэтрин Кэмпбелл. И в один прекрасный день она оформила себе кредитную карточку в Банке того же самого Квинсленда. А в следующий прекрасный день задумалась – а насколько серьезно защищен ее банковский счет и не может ли какой негодяй на него успешно покуситься? И решила проверить банк на прочность. Первым делом она послала банку заявление на оформление дополнительной кредитной карточки на другое имя. И честно указала там все параметры члена семьи. Фамилию, имя, возраст, пол и прочие данные.
На этой первой стадии эксперимент и погиб.
Потому что не прошло и двух недель, как член семьи получил свою собственную карточку с пределом кредита в $4200 (в австралийских долларах, конечно). Сложность заключалась в том, что, во-первых, получателя звали Мессия Кэмпбелл и был он роскошным рыжим котом-двухлеткой (дата рождения указана в заявлении), во-вторых, у него, окромя усов, лап, хвоста, микрочипа и ветеринарного сертификата, не было никаких документов и уж точно никакого обеспечения, а, в третьих, банк даже не позаботился о том, чтобы предупредить владелицу первичной карточки, что у нее теперь есть партнер.
Вышел некоторый скандал, карточку, естественно, аннулировали, банк, естественно, рассыпался в извинениях, госпожу Кэмпбелл пытались упрекнуть в том, что она неправильно заполнила заявление... но, увы, графа "биологический вид" на бланке отсутствовала, а все остальное было заполнено правильно. Ее пример другим наука.
Надо сказать, госпожа Кэмпбелл не остановилась на достигнутом и следующим шагом оформила кота как дополнительного держателя счета у своего поставщика электроэнергии.
Но компания «Красная земля» оказалась куда флегматичней банка. Узнав, что документы были оформлены на представителя вида Felis catus, они пожали плечами и сказали, что, в принципе, они не рассчитывали на то, что среди клиентуры окажутся домашние животные, но отчего нет, были бы деньги. Разве что... звери не смогут с удобствами пользоваться всем набором услуг. Но это их дело. А дискриминацией по видовой принадлежности компания заниматься отказывается.
