Фауна и фауна
Nov. 13th, 2023 09:01 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
el_dПолицейская перловка времен ковида:
Гражданин, влетевший в аварию, объяснял, что оказался в 50 километрах от дома по жизненной необходимости - ехал к наркодилеру.
Гражданин сидел на набережной и ел кебаб, будучи спрошен, заявил, что ему абсолютно, категорически нужен залив, чтобы принять внутрь эту дрянь.
Двое граждан с ящиком алкоголя в парке объяснили, что занимаются упражнением – в законе же не указано, _какими_ именно.
Судья: Тут в протоколе написано: "Он сказал, "Вы ж [непонятно] [непонятно][непонятно][непонятно][непонятно][непонятно][непонятно] и [непонятно][непонятно][непонятно]." - поясните пожалуйста, он матерился?
Полицейский: Ваша честь, все что мы поняли, мы внесли в протокол. А всего прочего не поняли ни мы, ни переводчик, ни обвиняемый в трезвом состоянии.
Квинслендские какаду научились вскрывать (и уносить) плоды дуриана (вообще-то крупные, тяжелые, поросшие сплошь острой колючкой, а потому для птиц в норме недоступные, но то в норме, а то какаду). Естественно, как и положено какаду, предпочитают они наиболее спелые. То есть, соответственно, наиболее интенсивно пахнущие. Так что если при путешествии по Квинсленду вас внезапно накроет запахом протухшей сероводородной селедки над открытым канализационным люком... посмотрите сначала вверх. Скорее всего, над вами сидит компания белых какаду и потрошит дуриан.
Суд, зал ожидания. Потерпевшая дама неизвестного статуса скандалит на трех языках как потерпевшая. Ее как-то пытаются ввести в рамки – но не получается. Подходит полицейский успокоительный лабрадор. Ярко-желтый, абсолютно спокойный. Садится в сторонке. Некоторое время внимательно разглядывает даму. Потом встает, подходит, кладет ей передние лапы на плечи, лижет в нос, опускается на четыре, снова садится и говорит в полной звенящей тишине: «Вуф.»
На газоне пасется темно-серая грозовая китайская хохлатая собака. Естественно, всею собой, кроме хохолков, совершенно голая собака. Из-за угла очень решительно выходит, слегка подволакивая хозяина, правильно остриженный и разнообразно ухоженый королевский пудель. Видит. И застывает с выражением полного, кажется, ужаса на лице.
Хозяин хохлатой глядит на него и механически поясняет:
- Да нет, это не груминг такой, это от природы.
И потом только понимает, к кому обращался.
Занавес.
В аэродинамической трубе между двумя домами в точке «идеального ветра» стоит уже совершенно неостриженный эпически лохматый королевский пудель. И развевается.
Под стенкой гастронома лежит черная бердслеевская гончая, вроде бы, на привязи.
Подходит девица с телефоном и болонкой муфтового типа. Болонка некоторое время смотрит на гончую и потом осторожно сообщает ей: «гав!». Гончая поднимает узкую драконью морду, смотрит, закатывает глаза.
«Ну гав же!»
Гончая не шевелится.
«Гав-гав-гаааааав! Нет, гав-гав-гав-гав-гав-гав...»
Гончая вздыхает, раскладывается, встает, делает шаг, еще шаг - и тут становится понятно, что поводок просто лежит на земле и совершенно никуда, кроме самой гончей, не крепится.
Лай становится истерическим.
Гончая огибает болонку, становится прямо перед девицей и отчетливо по буквам выговаривает: ГАВ!
Та едва не роняет телефон, смотрит на диспозицию, выдыхает: «Ой, извини пожалуйста!» - подхватывает свою болонку и несется вниз по улице с криком «Идиотка, самоубийца!»
Гончая драматически вздыхает и ложится обратно.
Формулировка из проекта инструкции о нехватании руками встречных лис и поссумов, не говоря уже о змеях, на кампусе и в прочих местах. "Единственной допустимой формой намеренного физического контакта является действие по предварительному согласию, выраженному вслух на английском (да, мы знаем, что это определение является дискриминационным, оно и задумывалось как таковое)."
Посреди того же ковида случилось переводчику П. пойти гулять. Без ключей – и раз без ключей, то и без телефона. Заметив это на довольно поздней стадии. Но по действующему в Австралии закону неисключенного третьего, если дважды забыто нечто необходимое, то непременно будет где-то забыто нечто тоже необходимое – но в противоположную сторону. Так что человек, уходящий без ключей, естественно, не запирает дверь на кухонный балкон. А на балкон можно залезть. Очень нетривиальным способом – но можно.
Переводчик П. со вздохом лезет на стенку и одолевает первую треть пути… и тут к дому подъезжает полиция. Останавливается и с интересом спрашивает: а что вы тут, собственно, делаете?
Ответить переводчик П. не успевает. Потому что соседи сверху отзываются со своего балкона: мол, это наш жилец лезет к себе домой, все в порядке, не мешайте человеку – видите же, дело сложное. И еще этажом выше и чуть сбоку сосед: это из такой-то квартиры, куда надо, туда и лезет, мы же не жалуемся, когда вы к ней заполночь приезжаете.
Полиция: мы?
Соседи хором: вы, вы, и сирену при этом не выключаете, нехорошие вредительские люди.
Полиция (слегка оторопев от такого напора): Да, в общем, лезьте, конечно, мы не против. Но скажите пожалуйста, а _зачем_?
Переводчик П.: Ключи у меня внутри.
Полиция (робко): Ну так, может, лучше мы вам откроем?
Открыли.
Гражданин, влетевший в аварию, объяснял, что оказался в 50 километрах от дома по жизненной необходимости - ехал к наркодилеру.
Гражданин сидел на набережной и ел кебаб, будучи спрошен, заявил, что ему абсолютно, категорически нужен залив, чтобы принять внутрь эту дрянь.
Двое граждан с ящиком алкоголя в парке объяснили, что занимаются упражнением – в законе же не указано, _какими_ именно.
Судья: Тут в протоколе написано: "Он сказал, "Вы ж [непонятно] [непонятно][непонятно][непонятно][непонятно][непонятно][непонятно] и [непонятно][непонятно][непонятно]." - поясните пожалуйста, он матерился?
Полицейский: Ваша честь, все что мы поняли, мы внесли в протокол. А всего прочего не поняли ни мы, ни переводчик, ни обвиняемый в трезвом состоянии.
Квинслендские какаду научились вскрывать (и уносить) плоды дуриана (вообще-то крупные, тяжелые, поросшие сплошь острой колючкой, а потому для птиц в норме недоступные, но то в норме, а то какаду). Естественно, как и положено какаду, предпочитают они наиболее спелые. То есть, соответственно, наиболее интенсивно пахнущие. Так что если при путешествии по Квинсленду вас внезапно накроет запахом протухшей сероводородной селедки над открытым канализационным люком... посмотрите сначала вверх. Скорее всего, над вами сидит компания белых какаду и потрошит дуриан.
Суд, зал ожидания. Потерпевшая дама неизвестного статуса скандалит на трех языках как потерпевшая. Ее как-то пытаются ввести в рамки – но не получается. Подходит полицейский успокоительный лабрадор. Ярко-желтый, абсолютно спокойный. Садится в сторонке. Некоторое время внимательно разглядывает даму. Потом встает, подходит, кладет ей передние лапы на плечи, лижет в нос, опускается на четыре, снова садится и говорит в полной звенящей тишине: «Вуф.»
На газоне пасется темно-серая грозовая китайская хохлатая собака. Естественно, всею собой, кроме хохолков, совершенно голая собака. Из-за угла очень решительно выходит, слегка подволакивая хозяина, правильно остриженный и разнообразно ухоженый королевский пудель. Видит. И застывает с выражением полного, кажется, ужаса на лице.
Хозяин хохлатой глядит на него и механически поясняет:
- Да нет, это не груминг такой, это от природы.
И потом только понимает, к кому обращался.
Занавес.
В аэродинамической трубе между двумя домами в точке «идеального ветра» стоит уже совершенно неостриженный эпически лохматый королевский пудель. И развевается.
Под стенкой гастронома лежит черная бердслеевская гончая, вроде бы, на привязи.
Подходит девица с телефоном и болонкой муфтового типа. Болонка некоторое время смотрит на гончую и потом осторожно сообщает ей: «гав!». Гончая поднимает узкую драконью морду, смотрит, закатывает глаза.
«Ну гав же!»
Гончая не шевелится.
«Гав-гав-гаааааав! Нет, гав-гав-гав-гав-гав-гав...»
Гончая вздыхает, раскладывается, встает, делает шаг, еще шаг - и тут становится понятно, что поводок просто лежит на земле и совершенно никуда, кроме самой гончей, не крепится.
Лай становится истерическим.
Гончая огибает болонку, становится прямо перед девицей и отчетливо по буквам выговаривает: ГАВ!
Та едва не роняет телефон, смотрит на диспозицию, выдыхает: «Ой, извини пожалуйста!» - подхватывает свою болонку и несется вниз по улице с криком «Идиотка, самоубийца!»
Гончая драматически вздыхает и ложится обратно.
Формулировка из проекта инструкции о нехватании руками встречных лис и поссумов, не говоря уже о змеях, на кампусе и в прочих местах. "Единственной допустимой формой намеренного физического контакта является действие по предварительному согласию, выраженному вслух на английском (да, мы знаем, что это определение является дискриминационным, оно и задумывалось как таковое)."
Посреди того же ковида случилось переводчику П. пойти гулять. Без ключей – и раз без ключей, то и без телефона. Заметив это на довольно поздней стадии. Но по действующему в Австралии закону неисключенного третьего, если дважды забыто нечто необходимое, то непременно будет где-то забыто нечто тоже необходимое – но в противоположную сторону. Так что человек, уходящий без ключей, естественно, не запирает дверь на кухонный балкон. А на балкон можно залезть. Очень нетривиальным способом – но можно.
Переводчик П. со вздохом лезет на стенку и одолевает первую треть пути… и тут к дому подъезжает полиция. Останавливается и с интересом спрашивает: а что вы тут, собственно, делаете?
Ответить переводчик П. не успевает. Потому что соседи сверху отзываются со своего балкона: мол, это наш жилец лезет к себе домой, все в порядке, не мешайте человеку – видите же, дело сложное. И еще этажом выше и чуть сбоку сосед: это из такой-то квартиры, куда надо, туда и лезет, мы же не жалуемся, когда вы к ней заполночь приезжаете.
Полиция: мы?
Соседи хором: вы, вы, и сирену при этом не выключаете, нехорошие вредительские люди.
Полиция (слегка оторопев от такого напора): Да, в общем, лезьте, конечно, мы не против. Но скажите пожалуйста, а _зачем_?
Переводчик П.: Ключи у меня внутри.
Полиция (робко): Ну так, может, лучше мы вам откроем?
Открыли.
