el_d

1957 год. Нормантон, Квинсленд. Сказать, что это дыра, значит оскорбить Белую Королеву... Собственно, и сейчас главная местная достопримечательность - это памятник восьмиметровому гребнистому крокодилу, убитому Кристиной Павловской (*) в окрестностях города. Поезд ходит раз в неделю.

А в 57 году Советский Союз запустил спутник. Каковую новость социально активные жители города Нормантона, естественно, узнали в пабе. Что граждане пили до того, неизвестно. После они точно пили ром - за успехи космонавтики и вообще. Как известно по пиратским книжкам, ром плюс жара (а октябрь, а весна...) - сочетание опасное. На энной стадии опьянения охотники и скотоводы решили - а чем они хуже? Да ничем. Даже лучше.
Значит, ежели русские послали спутник, мы должны послать человека. Правильно? Правильно.

Поэтому участники космической гонки взяли с собой еще - и пошли работать. Первым делом они уволокли откуда-то сварочный аппарат. Спроворили корпус из трех 44-галлонных бочек, а в качестве носа приварили загрузочную воронку (ну, естественно, заделав отверстие). В импровизированный кокпит засунули автомобильное сидение.

Хорошо? Замечательно. А космонавт? Тут они поняли, что с размером ракеты они слегка промазали - бочек нужно было брать четыре. Потому что с креслом не влезает никто, а без кресла неудобно.
Все же нашли какого-то вусмерть уже пьяного мелкогабаритного работника с фермы - и засунули внутрь, вернее, залили. Воды ему на дорогу дали.

А потом под ракету - взрывчатки, от взрывчатки канавку с бензином, отсчет - и спичку в бензин.

Бабах! Вернее, БАБАХ!

Все на земле, у всех брови опалены, ракета где-то в небе, весь город на ушах, местный полицейский примчался на место преступления в пижаме...

А что? А ничего. А мы тут человека в космос запустили...

ЧТО?

Работник нашелся ниже по течению - совершенно живой, слегка прикопченный и по-прежнему газообразно пьяный. В суд он подавать не стал - не помнил, на кого и за что.

А вот ракета так и не обнаружилась. Улетела. Так что, может, и есть у австралийцев какой-то космический приоритет, взрывчатки-то они положили с запасом...

Также есть вероятность, что она упала в болото и в ней поселился следующий восьмиметровый крокодил.

(*) Хотя, если прикинуть, кто страшнее, 8.63-метровый крокодил или миниатюрная Крис-без-промаха Павловская (шляпка, шарфик, маникюр, косметика - потому что приличная польская дама даже по грудь в болоте чувствует себя правильней, если лак лег хорошо, а тушь не размазана) на 5000 выходов промазавшая три раза... а потом (вместе с мужем) дожавшая правительство на охранную грамоту для крокодилов - то выводы очевидны.